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如何给两个孩子恰当的爱

发布时间:2013-8-7
导读:老二到来之后,家中最纠结的“课题”之一就是:如何给两个孩子恰当的爱?对于家里有两个孩子的父母来说,“孩子争宠”是无可避免的问题。这个看似简单的问题其实背后有着深厚的亲子意义,一起来看看专家怎么说吧!

  老二到来之后,家中最纠结的“课题”之一就是:如何给两个孩子恰当的爱?给他们俩对等的爱吗?何谓“对等”?两个孩子出生时面临的局面本身就不同,那么是否应该根据这“不同”,多给老大一点爱和关注?那老二会不会又被忽视了?这究竟是一个无解的题,还是我们的出发点根本就错了?

    误解一:妈妈的爱被瓜分了

  老二到来时,他得到多少爱,对他来说都是百分百。但对于已经习惯了获得父母全部爱的老大来说,无论如何他得到的爱都会被瓜分,所以他是比较可怜的那一个。妈妈把更多关注放在他身上才是真正的公平!

  老大在乎的不是“公平”,而是“妈妈还像以前那样爱我吗?”

  和过去“忽视老大,重视老二”的倾向不同,这些年各种育儿知识的学习让我们意识到,真正容易被忽视的人是老大。于是,我们心中的天平渐渐偏向大孩子,认为他们应该得到更多关注。最起码,老大要得到50%的时间才算公平。

  可是,当我们在老大身上花费了起码一半的时间,他依然不够“通情达理”时,我们很容易不满:“弟弟妹妹比你小,比你更需要妈妈,但我依然给了你足够‘公平’的时间,你怎么还这样?”这就是两个孩子的父母,最容易犯的错误——讲“公平”、讲“平均”。所有的关注、时间,都用“量”来衡量。

  只是,情感这个东西,要么是0,要么是100%。在老二出生之前,老大拥有的的确是我们100%的关注。所以,即使你现在给老大90%的时间,他仍然会因为10%的缺失而感觉被忽视。因此,对于任何一个孩子来说,他要的都不是公平的、平均的那一份爱,而是全部!

  这里所谓的“全部”并不是时间上的100%,而是感觉上的“独一无二”和“完全拥有”。也就是说,在时间上不可能满足的前提下,就只能在特定的时间里,让他体会到那种完全拥有爸爸妈妈,不被打扰,也不需要分享的感受。比如,每个月规定一天,这一天只带老大出去玩,让他完全占有你们。这一天里,你千万别提老二,甚至可以对他说“偏心”的话:“今天不用照顾妹妹,只跟你在一起,真是太好了!”

    误解二:爱很难做到平均分

  两个孩子都恨不得尽可能多地霸占妈妈。所以在有限的时间里,无论怎么做都不可能让两个孩子全满意!孩子要的是100%的浓度,不是100%的时间。所以,时间不是重点,重点是某段时间里,孩子体会到的感觉!

  除了给每个孩子安排一些单独相处的时间,我们还可以和每个孩子制造出这样一种感觉:“有些事情,只能和我一起做,一起享受其中的乐趣。”孩子感受到这点,会对自己的独特价值更有信心。

  主要是通过我们发自内心地享受和他在一起玩耍的乐趣,然后再加上一些恰当的表述。比如跟老大说:“弟弟还太小,听不懂这些有趣的故事。给你读故事是妈妈最大的享受。”又比如跟男孩说:“和你一起出来参观恐龙博物馆真是有趣极了!女孩体会不到这种乐趣太可惜了!”总之,孩子年龄不同、爱好不同,你就去找属于他的那个独特的点,给他传递独一无二的感觉。

  当孩子在这样虽短暂但特别的时间里体会到“妈妈爱我”“我在妈妈心目中很重要、很特别”,他就一定不会蛮不讲理地一直缠着妈妈不放。当出现孩子争抢或者霸占妈妈的信号,那只是说明,他觉得来自妈妈的爱,又不够用了。

误解三:关注不平均,容易让孩子产生误会

  如果妈妈给的关注和时间不平均,就会让孩子感觉妈妈偏心某一个,甚至造成他们之间的不友好。如果孩子之间有不友好的表现,那一定不只是时间出了问题,而是孩子没有接收到爱。

  因为老二的到来,老大感觉被忽视、受委屈,不仅仅是自己的时间被弟弟妹妹剥夺,更多的时候,可能是因为弟弟妹妹而被说教,甚至责备。这类委屈的情绪一直积攒着,最终就容易爆发为两人的不友好。

  有了一个不懂事的小宝宝做对比,妈妈很容易产生一种错误的直觉:老大是大孩子,理应懂更多道理。因此,比较容易给老大设置高要求,对小宝宝则宽容许多。这也会让老大对弟弟妹妹产生嫉妒心,甚至认为妈妈偏心。如果因为没有达到要求被批评,他立刻会把这个信息解读为:你看!我就知道妈妈会因为妹妹骂我,我又做得不对!在老大这里,两种感觉被加强了:第一,是因为妹妹,我才挨骂。第二,我就是一个坏男孩,一个坏哥哥。这两种情绪都不利于他和弟弟妹妹的友好,一个自我感觉很差,对对方也心怀怨恨的人,怎么可能和对方相亲相爱呢?

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